graisses et augmentera assez votre crédit sentimental et vous passerez d'excellentes retrouvailles en compagnie de votre partenaire. Vous pouvez dès maintenant apprendre la persévérance et commencer à faire du gras (avec modération c'est mieux), vous serez au top.
3- vous n'avez vraiment pas de pot et mourez en héros, en essayant de sauver le chat de la voisine ou du voisin. Vous auriez pu de votre vivant posséder des palmes et un tuba, comme vous auriez du souscrire à un contrat d'assurance vie dans l'intérêt de votre famille si vous en aviez une.
Quoi qu'il en soit, je saurai vous suggérer à tous de prendre un apéro prolongé en attendant le déluge, une bonne cuite valant mieux qu'une mauvaise crue …
Pour ce qui est, en revanche, du réchauffement planétaire, c'est très simple. Tout le monde à poil ! Prière de ne pas péter, parce que ça pollue. Et que ça pue.
En ce qui concerne la réforme de pipe traditionnelle, prochainement détrônée par l'e-pipe, et bien … Euh … Hum … (attendez, je réfléchis). L'e-pipe peut se brancher sur l'allume-cigare. Du reste, je doute que la délocalisation de la pipe nationale soit en réponse une idée juteuse. En sus, cela favoriserait l'explosion de la pipe de contrebande. Alors, tant pis si l'artisanat à la française en prend un coup (et peut-être pas que l'artisanat), quand l'e-pipe rencontrera un succès unanime, nous chanterons tous en choeur e-pipe, e-pipe, e-pipe hourra !
Sur les changements politiques ( bien qu'en réalité on observe peu de vrais changements dans ce domaine ), je dirais certaines choses … Mais des choses … Ah, ça oui, des choses du genre qu'il suffit juste de prendre les mêmes et de recommencer, comme je l'entend
souvent au bistrot. Après mûre réflexion, il me semble que le futur de l'avenir en France c'est pas pour demain la veille, et que l'été prochain devrait être plus doux que l'hiver dernier (doux à l'image d'une coupe de Champagne au Carlton de Lille, consommé aux frais de la princesse dévêtue par un client familier pas très inquiet à l'idée de payer la note). Notre actuel gouvernement étant axé sur un va-et-vient droite-gauche (entre deux chambres d'hôtel, il s'en passe des choses), reste à différencier la droite de la gauche. La vraie gauche, la seule, celle qui gruge, qui abuse, qui plane, qui vole, la gauche caviar, la gauche écolo, la gauche rouge écarlate, la gauche qui tâche, la gauche donc … C'est pas tout à fait pareil
que la droite. La droite … Ah, la droite … La droite, ah, ah (deux fois), et triple ah, la droite du centre, la droite de la gauche, la droite de l'extrême, la droite parfaite, la droite qui fâche, la droite qui flanche, qui fraude, qui trompe et qui triche …
Heureusement que les élus du moment ne sont pas boxeurs, on se coucherait au premier round. Faut dire qu'on est déjà pliés en deux dès le départ.
Tout ça pour vous dire, ce sera sans doute mon dernier conseil relatif au changement (ouf !) qu'à l'instant T (ou café) du jour J du jugement ultime, vaudra mieux se fier au Grand Horloger de l'Univers pour remettre les pendules à l'heure que de voter Blanc ou Nul, ou Pas (qui de toutes façons ne seront pas élus). Remarquez, vous pouvez aussi faire confiance à votre ordinateur, à condition qu'il soit protégé des virus et des pirates.