Résister aux aliens
Y' aurait-il dans l'univers quelque autre forme de vie pour se disputer les étoiles du démérite avec le genre humain corrompu ? Existerait-il seulement la moindre trace de cellule extraterrestre, d'autres types d'intelligences parallèles qui nous seraient supérieures, et viendraient squatter notre planète de temps en temps dans le but ultime, je présume, de nous étudier d'abord pour mieux nous déloger ensuite voire de nus aider à tout faire péter une bonne fois pour toutes, des fois qu'on y arrive pas tout seuls ?
Partons du principe que oui, ce qui devrait légitimer ce chapitre incontournable et bien sûr préparer le lecteur à la résistance aux aliens. Car ils sont là. Partout. Cachés dans le cartable des bureaucrates, sous la chemise des ambassadeurs, sous la soutane des curés, dans les arcanes politiques, ainsi que dans les agences de communication, les médias, les stades de foot, l'armée, et le show-business par exemple ( y'a qu'à voir l'Eurovision si vous avez encore des doutes, même si dans ce cas précis il est plutôt question d'aliens très primitifs ).
Assez supporté le troisième type, quelques solutions pour éradiquer le fléau alien …
On attrape pas les martiens avec du mousseux bon marché. C'est du Champagne qu'il leur faut. Millésimé de préférence. Il suffirait donc d'en couper une certaine partie de la production à l'huile de vidange ou aux nitrates colo-rectaux, voire aux pesticides ( si ce n'est pas déjà fait, remettez-en une couche pour le même prix ). Le volume de Champagne contaminé serait directement destiné aux soiffards de l'espace laissés dans l'ignorance. Sous contrôle, l'on pourrait faire des lots spéciaux pour les grandes occasions, c'est à dire les meetings extraterrestres. Deux bouteilles achetées, la troisième offerte. Ce serait plus beaucoup plus facile ensuite de tirer à vue les survivants malades rampant dans le caniveau jusqu'à l'hôpital le plus proche.
On pourrait procéder à un contrôle systématique des OVNI utilisant l'espace aérien sans autorisation préalable des autorités humanoïdes, et sanctionner les pilotes et les passagers sans passeport terrien en cours de validité. Définir une autoroute céleste unique dédiée aux déplacements aliens afin de surveiller chaque vaisseau spatial et autre engin volant dans un périmètre choisit, avec déviations inattendues vers des trous noirs lors des moments d'affluence pourrait être une idée de génie. De génie machiavélique, mais de génie quand même. En effet, cette solution écologique représenterait une économie conséquente de cartouches et de missiles pour l'armée en nous débarrassant d'un maximum d'aliens en douceur, si ce n'est en souplesse.
Il existe encore bien des moyens de dégommer un martien. J'en connais un dernier assez simple ( quoique pas forcément réglo, mais comme il s'agit de la guerre on s'en fout ) qui aura un effet vraiment détonant.