Sexprimer avec le patient français

Avez-vous déjà essayé de faire fumer un joint à un crapaud ?

A l'instar de l'innocent batracien, l'alien explosera après quelques bouffées. Ames sensibles

s'abstenir.

Résister aux aliens

      Y' aurait-il dans l'univers quelque autre forme de vie pour se disputer les étoiles du démérite avec le genre humain corrompu ? Existerait-il seulement la moindre trace de cellule extraterrestre, d'autres types d'intelligences parallèles qui nous seraient supérieures, et viendraient squatter notre planète de temps en temps dans le but ultime, je présume, de nous étudier d'abord pour mieux nous déloger ensuite voire de nus aider à tout faire péter une bonne fois pour toutes, des fois qu'on y arrive pas tout seuls ?

Partons du principe que oui, ce qui devrait légitimer ce chapitre incontournable et bien sûr préparer le lecteur à la résistance aux aliens. Car ils sont là. Partout. Cachés dans le cartable des bureaucrates, sous la chemise des ambassadeurs, sous la soutane des curés, dans les arcanes politiques, ainsi que dans les agences de communication, les médias, les stades de foot, l'armée, et le show-business par exemple ( y'a qu'à voir l'Eurovision si vous avez encore des doutes, même si dans ce cas précis il est plutôt question d'aliens très primitifs ).

Assez supporté le troisième type, quelques solutions pour éradiquer le fléau alien …

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  • On attrape pas les martiens avec du mousseux bon marché. C'est du Champagne qu'il leur faut. Millésimé de préférence. Il suffirait donc d'en couper une certaine partie de la production à l'huile de vidange ou aux nitrates colo-rectaux, voire aux pesticides ( si ce n'est pas déjà fait, remettez-en une couche pour le même prix ). Le volume de Champagne contaminé serait directement destiné aux soiffards de l'espace laissés dans l'ignorance. Sous contrôle, l'on pourrait faire des lots spéciaux pour les grandes occasions, c'est à dire les meetings extraterrestres. Deux bouteilles achetées, la troisième offerte. Ce serait plus beaucoup plus facile ensuite de tirer à vue les survivants malades rampant dans le caniveau jusqu'à l'hôpital le plus proche.

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  • On pourrait procéder à un contrôle systématique des OVNI utilisant l'espace aérien sans autorisation préalable des autorités humanoïdes, et sanctionner les pilotes et les passagers sans passeport terrien en cours de validité. Définir une autoroute céleste unique dédiée aux déplacements aliens afin de surveiller chaque vaisseau spatial et autre engin volant dans un périmètre choisit, avec déviations inattendues vers des trous noirs lors des moments d'affluence pourrait être une idée de génie. De génie machiavélique, mais de génie quand même. En effet, cette solution écologique représenterait une économie conséquente de cartouches et de missiles pour l'armée en nous débarrassant d'un maximum d'aliens en douceur, si ce n'est en souplesse.

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  • Il existe encore bien des moyens de dégommer un martien. J'en connais un dernier assez simple ( quoique pas forcément réglo, mais comme il s'agit de la guerre on s'en fout ) qui aura un effet vraiment détonant.

Si un satellite en perdition tombe sur la Terre

    BANG ! SPLASH …

C'est sans doute le bruit que fait un satellite en perdition au moment de l'impact sur notre planète, selon qu'il s'écrase quelque part sur le plancher des vaches ou qu'il s'abîme en mer. Peut importe où, tant qu'on ne se le reçoit pas sur la tronche. Parce qu'on est plus sûrs de rien, et même si d'après des calculs de probabilité il y a peu de chance en réalité que ce scénario catastrophe n'arrive, mieux vaut prendre nos dispositions au cas où à défaut d'un satellite entier, l'on se mangerait quelques débris.

Plusieurs conseils …

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  • Rassurez-vous. Avant même que le satellite perdu n'atteigne dans sa chute notre atmosphère, vous serez prévenus. Bien qu'il restera à prévoir avec précision où et quand le choc sur Terre aura lieu. Soyons logiques. Les océans et les surfaces inhabitées ( non, c'est pas un gros mot ) représentent la majeure partie du globe. En conséquence, évitez de traverser le Sahara au moment annoncé de la catastrophe. Annulez votre croisière aux Caraïbes, on ne sait jamais. Remboursé ! C'est bête …

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  • Descendez dans votre cave, et n'en sortez plus. Jusqu'à nouvel ordre, écoutez la radio autant que possible, cela vous remontera le moral. Ou pas, selon une expression de ma douce épouse. Si votre radio fait aussi lecteur CD ou MP3, vous aurez l'embarras du choix pour supporter toujours plus de son. A défaut d'avoir dans votre discothèque l'intégrale des dernières nouveautés, allumez le robinet d'eau tiède de votre chaudière vous obtiendrez alors le même résultat. S'il faut mourir … Voilà de quoi vous aider à tenir le coup. Ou pas.

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  • Autre possibilité, gardez la tête ( et pas seulement la tête ) froide en optant pour une sieste cryogénique sa race à durée déterminée dans votre congélateur. Remarque importante, n'oubliez pas de programmer votre réveil, vous risqueriez d'attendre longtemps avant d'ouvrir un œil. Penser à payer votre facture EDF avant congélation. En principe, vous devriez ainsi échapper à pas mal de choses désagréables.