Sexprimer avec le patient français

tes. Le feu éloignera les bêtes féroces, tout en vous réchauffant votre pitance, et les fesses,

et le cœur.

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  • Pensez à vous distraire. Votre esprit comme votre corps a besoin de divertissement. Ecoutez le vent, laissez parler la mer dans un blanc coquillage (comme dans la chanson de mon copain Alexis) placé contre votre oreille attentive. Nostalgie des grandes ondes mise à part, ce plaisir misanthrope vous évitera de penser aux talk-show débiles et autres émissions de variétés affligeantes du samedi soir où, rien que pour ne pas subir ce genre de connerie, mieux vaut quelquefois être seul sur la terre et sans télévision. A des fins d'apaisement physique et psychique, un vieux remède ancestral dit de courir nu sur la plage à la lune descendante, puis de prendre un bien de pieds à minuit pour soulager votre carcasse meurtrie et connaître de douces sensations à la limite de la béatitude. J'ignore hélas ce qu'il faut consommer avant.

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  • Vous devez impérativement savoir vous repérer dans l'espace. Développez votre sens de l'orientation en commençant par chercher le point haut qui vous donnera le nord, le sud derrière vous, et sans doute le vertige lorsque vous l'atteindrez. Profitez du panorama, c'est gratuit. Respirer. Vous allez en prendre plein les mirettes et les poumons. Si vous avez envie de faire pipi, ne vous gênez pas. Il n'y a personne en-dessous. Je dis ça pour les hommes, bien entendu. En descendant de la montagne sans cheval ( n'oubliez pas que vous êtes sur une île déserte ), regardez de quel côté penchent les arbres. Cela vous indiquera le sens du vent. Si vous trouvez, par hasard, de la mandragore ( qui en général pousse à l'est ), n'y touchez pas au risque de trop partir à l'ouest si vous en avez ingéré. Il en va de même pour certaines plantes. Tout ce qui est vert et végétal ne se mange pas forcément en salade.

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  • Il est indispensable de vous habiller, au moins la plupart du temps. Pour des raisons d'hygiène, de confort, et pour ne pas faire peur aux oiseaux. Mais comment se vêtir ? C'est très simple. Allez au sentier ( vous pouvez descendre à Châtelet ) et tissez au moyen de fibres de bois tendre quelques frusques dans des branches de palmier. Fabriquez un slip avec des écailles de poisson et des chaussettes ( ou des bas de contention selon votre besoin ) dans une toile d'araignée. Improvisez aussi une écharpe à base d'algues pour vos longues soirées d'hiver.

Rester en vie sur une île déserte

      Se retrouver seul sur une île déserte n'est pas donné à tout le monde. L'histoire de Robinson Crusoé, si elle nourrit notre imagination et nous évade un moment par son exotisme, appartient à la fiction ou à la télé-réalité. Ce qui revient au même quoique

Robinson, lui, personnage de roman prisonnier de son île n'était ni là pour bronzer ni pour gagner un jeu TV. Chose heureuse, il n'était surtout pas entouré d'un panel de couillons arrogants prêts à se foutre sur la gueule à coups de machette pour un minuscule bout de

manioc rachitique à se partager en douze, programmés dans le but de divertir d'autres imbéciles qui se gaussent de leur pitoyable condition en bouffant des nuggets surgelés devant leur écran plasma tout en se demandant comment ils feraient à la place de ceux qu'ils regardent. Mais là n'est pas le vrai sujet. Rares sont les îles réellement désertes, et il est peu probable de se perdre assez loin, trop loin, tout seul dans un lieu qui s'il ressemble au Paradis pourrait vite s'avérer cauchemardesque. Partant du principe que cela nous arrive au moins une fois dans notre vie, tâchons de nous plier aux règles de survie énoncées ci-dessous.

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  • Soignez votre image afin de ne pas effrayer les animaux sauvages, aliment

principal d'un bon casse-croûte qui se respecte. Si vous lui faîtes trop peur, votre gibier

s'échappera, ou alors il s'en prendra à vous. Evitez de porter des couleurs trop flashies, ça

fait fuir même les poissons.

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  • Il vous faut des armes ainsi que des outils. Fabriquez un lance-pierre à l'aide de

votre string, un filet de pêche avec vos bas-résilles, un gobelet dans une coquille de noix de

coco, ou une scie à bois en associant une branche d'arbre à des dents de requins et à une liane. Songez à la conception d'un drapeau, même de fortune, taillé dans votre chemise ou

votre culotte selon ce que vous pourrez hisser de plus blanc au point culminant de l'île pour

signaler votre présence aux capitaines de bateaux comme aux pilotes d'avions qui passeraient dans le coin.

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  • S'hydrater est une chose primordiale. En faisant bouillir de l'eau de mer dans

une carapace ( vide de préférence ) de tortue, on obtient une solution aqueuse légèrement

moins dégueulasse que l'eau de mer telle quelle.

Absorber le jus contenu dans les fruits qui ne demandent qu'à être cueillis avant de se gâter

vous apportera du sucre en plus de vous désaltérer.

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  • Apprendre à allumer un feu est l'une des conditions principales pour survivre

sur une île déserte. On peut toutefois y parvenir en tapant deux silex l'un contre l'autre,

avec des brindilles, de l'écorce, et à force d'huile de coude et de volonté à défaut d'allumet-

d'emprunter, même, le tunnel sous la Manche le temps d'une escapade en Angleterre.

Arrimez-vous à la Grande Arche de la Défense pour ne pas vous envoler, et profitez du même coup du spectacle du vent.

En revanche, évitez de vous promener sur les hauteurs des falaises d'Etretat. Optez plutôt pour une visite guidée des égouts ou des Catacombes de Paris.

Survivre aux catastrophes naturelles

    En ces temps de troubles où la misère n'est pas seulement intellectuelle, viennent des interrogations légitimes sur la possibilité que nous aurons ou non de sauver notre peau lorsque les éléments qui nous dépassent seront encore une fois déchaînés.

Aussi, dans la noble intention de rassurer les plus inquiets et d'aider mon prochain, je saurai vous rapporter les sages conseils des éminents scientifiques dont j'ai eu la chance inouïe de croiser un jour le même chemin vers la connaissance et quelquefois le troquet le plus proche. Quelques exemples …

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  • Un tsunami déferle et va bientôt engloutir votre maison au plus vite encore qu'une armée d'huissiers cosaques au galop, et risque de vous submerger de toute évidence. Y'a  pas cinquante solutions. Accrochez-vous à ce que vous pouvez du moment que ça flotte comme à la poitrine de votre compagne, laquelle s'est fait poser des implants mammaires en silicones dernièrement. Cette bouée de sauvetage improvisée vous sera d'un grand salut si vous n'échouez pas sur un oursin.

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  • Un volcan jusqu'à lors endormi érupte méchamment. Il explose de colère et crache sa lave ainsi qu'un hooligan crache sa haine sur le supporter de l'équipe adverse quivient de manquer un but. Comment ne pas être réduit en cendres dans ce genre de situation ? Courez, si vous le pouvez toujours, et n'oubliez pas que c'est le moment ou jamais de battre des records de vitesse plutôt que d'attendre bêtement que ça se passe au fond de votre baignoire en apnée. Puis, je vous en prie, ayez la délicatesse de ne point déclarer votre flamme à l'être aimé ce jour là, il ou elle pourrait mal le prendre.

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  • La terre tremble, le sol s'ouvre en deux et, pas de chance, vous avez un pied de chaque côté de la faille. Peut-être auriez-vous une chance sur un million de vous en tirer sivous aviez suivit un entraînement intensif et déjà fait le grand écart au-dessus du Grand Canyon. Parce que je doute que les sportifs de l'extrême soient égaux en nombre aux chercheurs d'emploi, je conseille fortement à tous les autres de tenter de survivre d'une autre façon au tremblement de terre. Fixez dès à présent des ressorts à vos semelles de chaussures, vous sauterez en temps voulu plus facilement entre les crevasses. Portez un casque et tenez-vous aux branches des arbres les plus souples, ou aux barreaux de la Tour Eiffel qui est fixée sur vérins hydrauliques.

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  • Un terrible cyclone emporte toute forme de vie sur son passage ainsi que les camions, les autobus, les planches de surf, les baraques à frites, les robes de mariées et le barbecue dans le jardin du collègue militant syndiqué le plus gentil. Ne soyons pas davantage fatalistes, c'est le moment de vider sa cave ou de prendre le métro,

En cas de panne d'électricité prolongée

    Quand l'énergie électrique manquera ou en cas de panne prolongée générale, tandis que la plupart d'entre nous seron (suivant leur hémisphère) dans le noir et surtout dans l'embarras pour le moins, tous ceux qui n'auront rien vu jusqu'à lors n'y verront sans doute rien de plus. Néanmoins, les pick-pocket borgnes seront rois, et tous les amoureux s'aimeront comme au premier jour, les jambes en l'air main dans la main (ce qui sera cependant un peu compliqué pour les cul-de-jatte et les manchots, bien que chacun ait droit à son câlin). D'après ma douce épouse, les Corses ne sont pas concernés pour la bonne raison qu'ils emploient clandestinement des touristes ingrats à pédaler dans les caves de

l'île de Beauté et alimenter ainsi chaque foyer en électricité.

Entres autres conseils pratiques à destination des non Corses (ou pinsut dans le jargon) une razzia sur les cierges dans les églises de proximité. Puisse le Seigneur éclairer celles et ceux à qui l'on a coupé l'EDF, ce qui peut d'ailleurs arriver à des gens très bien.

- Il y a aussi la possibilité d'élever des lucioles en batterie pour pallier au manque de lumière, de pêcher des anguilles (sous Laroche-Migennes, par exemple), ou encore celle d'allumer un feu. Le problème avec cette dernière solution ce sont les combustibles.

Brûler ses meubles oui, mais lesquels ? L'aggloméré agrafé en kit n'est pas ce qu'il y a de mieux. Autre problème, éthique cette fois, tout le monde n'a pas forcément les moyens d'avoir des meubles Boulle. Et ceux qui les ont s'en voudraient de les cramer … Les boules, justement. Autre idée, l'on pourrait imaginer demain la conception d'un appareil attrape-foudre. Dans sa version nomade on le brancherait directement sur l'allume-cigare de sa voiture, ou dans l'oreille de son chameau.

- Vous pouvez également planter une éolienne dans votre jardin, vous chauffer aux fientes de pigeon, et même vous faire cuire un steak frites à midi au moyen de vos lunettes grâce à l'énergie solaire.

   Pour les situations de profond désespoir, vous pouvez toujours exprimer votre mélancolie et laissez libre court à votre imagination malade en fabricant une mini centrale hydraulique dans votre lavabo ou, ce qui relèverait d'un esprit plus torturé encore, dans votre verre de pastis.