Sexprimer avec le patient français

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  • Développer le cyclisme dans les zones rurales en équipant chaque foyer d'un VTT par personne valide. En zone urbaine, je suggérerais une simple amélioration des vélibs par une version pliable et plus pratique de façon à pouvoir prendre plus commodément le métro avec. Pourquoi ne pas essayer aussi le char à voile ( ou le char à voile et à vapeur avec des pédales en plus des roulettes dans un modèle très tendance ) dans les villes balnéaires et même à Paris ou à Lyon le long des quais et des dans les rues où s'engouffre le vent ?

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  • Pour les moins sportifs d'entre nous, ceux qui ne marchent plus et ceux qui ne marchent pas encore, j'ai imaginé un trottoir roulant sur la Croisette de Cannes. Comme je suis très en forme en ce moment, j'ai également pensé à multiplier les distributeurs gratuits de Ventoline, ainsi que les escalators au km² et, j'ai gardé le meilleur pour la fin, un funiculaire reliant le vieux port de Marseille à la gare Saint-Charles.

Dans l'éventualité d'une pénurie d'essence

      Qu'est-ce qui est source d'énergie et permet de taxer les automobilistes à outrance, tout en servant de prétexte aux intéressés pour justifier la plupart des conflits armés cousus d'un même fil blanc synthétique qu'une chemise bon marché ? Le pétrole. Et les grands patrons des multinationales s'en lavent les mains comme nous autres nous lavons jusqu'aux cheveux avec par exemple, et que ça pique les yeux selon que l'on consomme beaucoup et aussi mal que notre pouvoir d'achat est faible.

On s'intoxique sans trop s'en rendre compte, et on paye pour ça. Très cher. Trop cher.

La voiture demande un budget plus important que celui des courses alimentaires pour une famille de classe moyenne. Pour l'instant, il y a encore de l'essence dans le réservoir. Mais demain … Ce n'est plus un problème d'argent. Comment, en effet, renouveler encore les énergies fossiles avant épuisement de celles-ci ? Va peut-être falloir songer à trouver une solution avant le lundi L ( car ce devrait être un lundi ) au matin de la prochaine fin du Monde pour mettre du carburant dans sa bagnole, accompagner ses gosses à l'école, et aller bosser, Harmaguédon ou pas. D'ailleurs, on y va comment en Enfer ? A pied ?

Pour les plus raisonnables de mes autres frères humains, c'est à dire les bons chrétiens, le problème reste le même. Il leur faudra aussi de l'essence pour emprunter la longue route du Paradis, et accessoirement la rendre après.

Quelques idées, donc, dans l 'éventualité d'une pénurie d'essence …

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  • Favoriser le déplacement à cheval réduirait considérablement le coût du transport et sauverait les équidés de l'abattoir. Les voyageurs dépenseraient moins d'argent aux péages d'autoroute et, chose heureuse, ne seraient plus obligés de se contorsionner depuis le siège de leur voiture pour s'acquitter du droit de passage à une vulgaire machine ou à un agent bien assis à presque deux mètres au-dessus de vous et du niveau de la belle-mère franchement pas indispensable à vos vacances mais qu'on trimballe partout car on l'aime bien quand même.

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  • Relancer l'industrie de la godasse en supprimant la voiture aux ouvriers est une brillante idée de mon paternel que je partage avec fierté. Partant un principe que les turbineurs en chaîne constituent une grande part du quota des travailleurs sur le marché professionnel, le nombre d'automobiles en circulation sera moindre si l'on contraint les bons ouvriers à remplacer ce moyen de locomotion par un autre comme la marche à pied. De plus, cela préserverait en même temps que la planète ces maillons indispensables de la société de production de sérieux problèmes de santé d'ordre cardiaque et pulmonaire. Puis quelle aubaine pour les cordonniers et les podologues ! Le pied ! C'est le cas de le dire.

maîtrisez au moins votre langue natale à l'écrit et que vous possédez du papier, un crayon, ou un ordinateur avec une connexion internet. Il s'agit, de loin, de la meilleure méthode pour échanger sans téléphone comme de la plus rapide malgré les mouvements de grève des agents postaux et les plantages de Windows.

Prolongement de l'existence à la suite d'un plantage

de réseau téléphonique

      A notre époque, le téléphone sous toutes ses formes compte de très nombreux utilisateurs. Répondant au besoin créé des uns pour qui il s'est avéré un outil très pratique, il est vite devenu tout à fait insupportable pour les autres. Même si nous nous sommes fort bien passé de ce moyen de communication imposé jusqu'à hier, il faut avouer que nous serions assez embêtés si l'on devait brusquement s'en passer. Ce serait pour certains une totale paralysie. Qu'adviendrait-il d'après vous si l'on privait d'assistanc téléphonique la majorité des usagers abrutis pour qui l'appareil cellulaire portable sert d'antenne relais à un cerveau inactif et sous-développé dans le but ultime de transmettre aux plus cons toute la misère de leur vie ennuyeuse à travers des propos allant du plus banal au plus scabreux, des SMS débiles et des images sans autre intérêt que de faire gagner encore davantage de fric à l'opérateur ? Puis ça frime avec son I phone dont on maîtrise déjà tout jeune le fonctionnement de façon instinctive sans même avoir lu une seule fois la notice, car on ne lit pas, non. On annône. On n'écris pas non plus, non. On textote. On se prend en photo par selfie, on retouche l'image, pensant qu'on aura l'air moins bête sur l'écran du destinataire. On se filme. On joue. On télécharge. On tue le temps, et on s'emmerde, surtout, sans s'en apercevoir. Mon Dieu …

Le jour où les réseaux téléphoniques seront tous en panne, ça va être quelque chose !

Laissez-moi vous donner quelques conseils …

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  • Le renouvellement du parc de pigeons voyageurs serait une solution alternative au téléphone. L'oiseau transmet en effet le plus fidèlement possible les messages qu'on lui confie. Avec un support papier jusqu'à maintenant, pourquoi pas en format audio ou vidéo demain ? Et même si les informations reçues le sont en différé, les pigeons ne manquent pas ! Grâce aux progrès de la génétique, on peut aussi envisager une version luxe du volatile comprenant un port USB sous l'aile gauche. C'est bio, ça ne pue pas, ça ne fait pas de bruit, et ça coûte beaucoup moins cher qu'un drône.

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  • Demandez à un routier sympa de vous prêter sa Citizen Band et communiquez avec votre destinataire par l'intermédiaire d'un autre routier. Vous me suivez ? C'est pourtant simple. S'il lui reste de la place dans sa cabine, le chauffeur peut même acheminer votre courrier ou transmettre vos paroles de façon orale au moins jusqu'à l'aire de repos la plus proche, ou jusqu'au point de livraison habituel de sa marchandise. Cela ne devrait vous coûter qu'un bon steak frites et un pack de bières. Ce n'est pas la solution la plus simple, mais vous conviendrez que sur un plan logistique elle reste facilement réalisable.

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  • Optez pour le courrier postal et électronique si, bien sûr, vous

Exister encore après un naufrage amoureux

      La vie sans amour n'est pas tout à fait la vie. C'est comme du Champagne sans bulles. Sans intérêt. L'amour est un sentiment très pur qui à l'état brut peut nous tomber dessus n'importe où, n'importe quand, avec n'importe qui, le plus souvent lorsqu'on ne s'y attend pas. Par sa grâce, la tristesse s'évanouit et l'ennui s'évapore. L'émotion nous transporte sur un nuage rose au-dessus des forêts, des océans, de la terre et de tout y compris de votre

partenaire extasié ( e ) au septième ciel du cinquième étage de la chambre 312 d'un hôtel romantique. Waouh ! Trop bien, me direz-vous. Malheureusement, l'amour, comme un job d'été chez Mac Do, ne dure pas. Du moins pas assez. Et même quand ça dure longtemps, longtemps en amour c'est toujours trop court.

Comment se remettre, alors, d'un naufrage amoureux tandis que notre peine est sans égale ?

Plusieurs recommandations contre les bobos du cœur …

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  • Positivez. Ne considérez pas ce que vous avez perdu, mais ce qui vous attend de bon. Réjouissez-vous, vous pouvez péter sous la couette et pisser dans la douche en chantant la Traviata. Vos ronflements nocturnes ne dérangeront plus personne et voune vous sentirez plus obligé de raser votre peau que pour les grandes occasions.

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  • Confiez-vous. Lâchez ce que vous avez sur le cœur au barman attendri qui d'une certaine façon est payé pour vous écouter. Exprimer votre chagrin au curé ( lequel tentera de vous faire épouser sa foi ), à votre psychanalyste qui vous aidera à vider votre cœur et votre porte-monnaie ( à moins qu'il ne soit remboursé par la Sécurité Sociale ), à votre voisin ( moyennant une bonne bouteille ), à votre chat, ou même à une plante si vous ne trouvez rien d'autre. Pleurez sur l'aile d'un moustique, prenez un arbre dans vos bras et déposer un baiser sur son écorce, ça porte bonheur.

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  • Vivez pleinement vos relations amicales. A présent, vous avez du temps devant vous. Consacrez-le à vos amis, ils sauront l'apprécier. Invitez-les à prendre l'apéro, à dîner, à une partie de poker, à danser, à partager votre frigo, votre bar, votre chemise voire votre lit dans le plus profond respect des limites de l'amitié.

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  • Rebondissez. C'est le moment de penser à vous. Allez au cinéma voir un film qui vous plaira, allez au cirque, visitez un musée, allez dans un cabaret ou au Crazy Horse. Ne vous cachez plus pour lire Voici ni pour crier « vive l'OM ». Mangez autant d'ail que vous voulez et reprenez même des fayots. Embrassez la vie et tout ce qui se présente avec. Soyez confiants, votre charme devrait agir sensiblement. Un bon dentifrice fera le reste.