Sexprimer avec le patient français

et serrer vos rangs, dans l'intérêt de la classe ouvrière et pour un monde meilleur.

• Le trou républicain est celui de la démocratie. Le peuple croit décider de tout avec un simple bulletin de vote tandis qu'il ajuste sa ceinture à chaque changement de gouvernement. Un trou en forme de carotte.

Se serrer la ceinture

    Avec les prochains régimes politiques et les restrictions budgétaires, on peut sérieusement envisager de faire un nouveau trou dans notre ceinture à chaque augmentation des impôts. Etudions les différents types de trous dans une ceinture, et voyons comment quel trou convient le mieux et dans quelle situation d'après un classement selon son diamètre et sa profondeur.

• Le trou despotique ou trou de la dictature est sans conteste le pire qui soit. Le trou despotique vous serre la ceinture comme le dictateur vous serre la vis et vous opprime. On le retrouve dans les régimes tyranniques. Il est aussi étroit que l'oppresseur est obtus. A n'utiliser qu'en cas de nécessité absolue.

• Le trou impérial dans votre ceinture vous empêchera un peu moins de respirer que le trou despotique. Un trou façon Napoléon, Jules César, ou Charlemagne, régulier sur les bords qui maintiendra le petit peuple dans l'ordre et dans la discipline. Pour un régime strict sans calories, sans sel et sans saveur qui ne conviendra qu'à l'empereur lui-même.

• Le trou royaliste existe en plusieurs versions telles que de droit divin, constitutionnel ou parlementaire. En forme de fleur de lys, même avec des paillettes si vous voulez. Un trou ajustable et adapté selon l'Histoire, l'offre et la demande. Pour les nostalgiques de l'Ancien Régime à base de Bourbon. Veillez cependant à ne pas vous le faire agrandir s'il devait se fomenter une révolution.

• Le trou mafieux a le même diamètre qu'un macaroni à genoux. Attention, il peut cependant être assez profond et bien ajusté pour vous perforer la ceinture jusqu'au foie. Méfiez-vous, le trou mafieux a tout d'un coup de surin.

• Le trou capitaliste perce votre ceinture en même temps que votre porte-monnaie. Pour une durée de cinq, dix, vingt, jusqu'à cinquante ans selon votre âge, vos revenus, votre capital santé et le taux de crédit en vigueur. Soyez très prudents, le trou capitaliste pourrait vous mettre dedans, et pour de nombreuses générations.

• Le trou communiste se perce à grands coups de marteau et avec une faucille. Veillez donc à ne pas vous blesser en l'utilisant, vous pourriez y laisser votre sang de travailleur exploité. Ne l'envisager qu'en cas de guerre sociale. Serrer alors votre ceinture

graisses et augmentera assez votre crédit sentimental et vous passerez d'excellentes retrouvailles en compagnie de votre partenaire. Vous pouvez dès maintenant apprendre la persévérance et commencer à faire du gras (avec modération c'est mieux), vous serez au top.

3- vous n'avez vraiment pas de pot et mourez en héros, en essayant de sauver le chat de la voisine ou du voisin. Vous auriez pu de votre vivant posséder des palmes et un tuba, comme vous auriez du souscrire à un contrat d'assurance vie dans l'intérêt de votre famille si vous en aviez une.

Quoi qu'il en soit, je saurai vous suggérer à tous de prendre un apéro prolongé en attendant le déluge, une bonne cuite valant mieux qu'une mauvaise crue …

Pour ce qui est, en revanche, du réchauffement planétaire, c'est très simple. Tout le monde à poil ! Prière de ne pas péter, parce que ça pollue. Et que ça pue.

En ce qui concerne la réforme de pipe traditionnelle, prochainement détrônée par l'e-pipe, et bien … Euh … Hum … (attendez, je réfléchis). L'e-pipe peut se brancher sur l'allume-cigare. Du reste, je doute que la délocalisation de la pipe nationale soit en réponse une idée juteuse. En sus, cela favoriserait l'explosion de la pipe de contrebande. Alors, tant pis si l'artisanat à la française en prend un coup (et peut-être pas que l'artisanat), quand l'e-pipe rencontrera un succès unanime, nous chanterons tous en choeur e-pipe, e-pipe, e-pipe hourra !

Sur les changements politiques ( bien qu'en réalité on observe peu de vrais changements dans ce domaine ), je dirais certaines choses … Mais des choses … Ah, ça oui, des choses du genre qu'il suffit juste de prendre les mêmes et de recommencer, comme je l'entend

souvent au bistrot. Après mûre réflexion, il me semble que le futur de l'avenir en France c'est pas pour demain la veille, et que l'été prochain devrait être plus doux que l'hiver dernier (doux à l'image d'une coupe de Champagne au Carlton de Lille, consommé aux frais de la princesse dévêtue par un client familier pas très inquiet à l'idée de payer la note). Notre actuel gouvernement étant axé sur un va-et-vient droite-gauche (entre deux chambres d'hôtel, il s'en passe des choses), reste à différencier la droite de la gauche. La vraie gauche, la seule, celle qui gruge, qui abuse, qui plane, qui vole, la gauche caviar, la gauche écolo, la gauche rouge écarlate, la gauche qui tâche, la gauche donc … C'est pas tout à fait pareil

que la droite. La droite … Ah, la droite … La droite, ah, ah (deux fois), et triple ah, la droite du centre, la droite de la gauche, la droite de l'extrême, la droite parfaite, la droite qui fâche, la droite qui flanche, qui fraude, qui trompe et qui triche …

Heureusement que les élus du moment ne sont pas boxeurs, on se coucherait au premier round. Faut dire qu'on est déjà pliés en deux dès le départ.

Tout ça pour vous dire, ce sera sans doute mon dernier conseil relatif au changement (ouf !) qu'à l'instant T (ou café) du jour J du jugement ultime, vaudra mieux se fier au Grand Horloger de l'Univers pour remettre les pendules à l'heure que de voter Blanc ou Nul, ou Pas (qui de toutes façons ne seront pas élus). Remarquez, vous pouvez aussi faire confiance à votre ordinateur, à condition qu'il soit protégé des virus et des pirates.

S'adapter au changement

      Le changement … Ce n'est pas sans me rappeler le discours de quelqu'un. Il y a plusieurs années, j'étais justement dans le vif du sujet lors que mon tout jeune héritier avait gâté ses langes. En pareil cas, le changement ne pouvait être remis au lendemain,

contrairement aux promesses politiques non tenues. Qu'il s'agisse de bouleversement climatique, de la réforme de la bonne vieille pipe

traditionnelle bientôt remplacée par l'e-pipe ou pipe virtuelle, ou qu'il s'agisse encore de grandes manœuvres ministérielles (consistant au placement/déplacement d'élus selon le principe que ceux qui ont lavé leurs mains sales les premiers sont servis avant les autres), bref il faut toujours s'adapter au changement. A défaut, on risque de rater le train. Surtout si si on a oublié de changer d'heure. Comme on dit chez Ikéa, voyons plutôt comment on s'accommode, en fonction des circonstances.

      A propos du changement climatique, les choses sont un peu compliquées. Pour la bonne raison qu'on ne peut pas changer aussi facilement de climat que de slip, suivant la fréquence et la densité des précipitations aléatoires qui en temps normal ont, d'ailleurs, un certain impact sur le moral des plus douces personnes quand il mouille. Alors, que faire les jours de grosses perturbations ? C'est une question d'humeur et de tempérament. Prenons trois situations différentes.

1- Vous êtes patient et vous restez caché sous en couette en attendant Pauline ou René (vous risquez d'attendre un certain temps car c'est le déluge).

2- Vous êtes sportif et vous prenez votre canot de sauvetage à deux mains et votre courage à votre cou (ou l'inverse) pour aller retrouver Pauline ou René, et nager dans le bonheur avec elle ou avec lui (si toutefois vous savez nager).

3- Vous plongez tel un héros dans le bouillon tumultueux des eaux déchaînées pour sauver de la noyade le chat (qui est tombé du toit) de votre voisine Julie ou de votre voisin Alfred (mais pas les deux ensemble et surtout pas au même moment).

Partons du fait que le mauvais temps est un accélérateur de destin, puis étudions les trois exemples cités ci-dessus dans l'ordre chronologique.

1- Vous allez connaître à cause du déluge le chagrin et l'ennui tandis que votre aimé (e) ne rentrera pas ce soir, ni demain, ni jamais. Par conséquent, vous devrez apprendre la navigation en solitaire, naviguer étant ce que vous aurez de mieux à faire avec la montée des eaux.

2- Vous retrouverez peut-être l'amour de votre vie à force de ramer, ce qui brûlera vos

      - Il faudrait penser à écrire La Grande Encyclopédie Illustrée des Cons, et la publier ensuite pour représenter le mieux possible le con, de sa plus simple condition à son immense complexité selon les cas. Source de documentation incontournable, on s'arracherait vite les très nombreux volumes de ce livre à partir de l'école primaire.  Il deviendrait le bouquin pour tous par excellence, d'utilité publique. Traduit, cela va de soit, dans toutes les langues y compris celle de bois. A commencer par les enseignants, La Grande Encyclopédie

Illustrée des Cons devrait être lue, étudiée, et comprise par tous. Les élèves les moins attentifs seront châtiés et devront, pour l'exemple, copier des lignes ce cet ouvrage de con, ce qui devrait a priori booster leur éveil et les sensibiliser. Dès l'enfance, l'individu apprendra le civisme, et donc à mieux considérer autrui, dans le parfait respect des règles et de ses concitoyens. Les bons cons font les bons amis, c'est bien connu. Hélas, ce programme au stade expérimental n'est pas encore d'actualité faute de subventions paraît-il …

      - Attention à la connerie populaire animée en boîte, plus couramment appelée télévision.En effet, regarder la TV peut nuire à votre cerveau, tandis que les directeurs d'antenne et les diffuseurs doivent avoir plusieurs contrats tacites avec les magnats de l'industrie pharmaceutique. Si l'on se fie aux statistiques, la consommation d'anxiolytiques par foyer augmente avec les pics d'audimat lors des diffusions matraquées des séries psycho-dépressives, un sinistre bulletin d'informations et deux spots publicitaires. C'est pareil avec les chips mais c'est moins dangereux pour la santé. Eteignez votre télé dès que vous le pouvez, et collez sur l'écran une photo d'animaux domestiques ( y compris votre belle-mère ) ou une reproduction de nature morte. Cela vous

changera la vie. Soyez, il en va de votre intellect, un téléspectateur avertit modéré, ou ne soyez pas téléspectateur du tout. La dernière solution étant reconnue comme la meilleure par les grands spécialistes.

      J'espère en toute sincérité ne pas vous avoir trop pris pour des cons avec ces exemples qui vous seront utiles, à un moment ou à un autre. Avant de passer à autre chose, songez quelque soit votre âge, qu'ainsi que le chantait Georges Brassens le temps ne fait rien à l'affaire.